Don't leave me away.別離開我。

收拾狂風暴雨後的心情，迎來的竟是無限海闊的麗日。
想起那些臥倒在暗夜，幽幽凝視微光的我們。
我沒想到你可以做到，你這次真的做到了，你像是重生般斬破赤火的試煉，沐浴光華來到我的面前，緩緩牽起身陷在荊棘的我的手。
無數的刺穿，無數的傷疤，我想痛哭流涕，我幾乎不敢相信這是夢境嗎？是不是閉眼後再睜開醒來，其實我依然還是置身絕地。

每一天的生活，試著讓自己開心些，讀點書本字句，自己也嘗試抒寫心情，聽從前喜歡的輕快混音，這兩天風聲不停呼嘯，在窗邊聒噪的好大力，看看自己的腰身，曲線，端詳臉上的黑眼圈、粉刺，好像淡了點少了點。經營自己，規律自己，壓抑有點躁動不安的心思，我知道我總是內在是與外在環境矛盾的，當外在喧囂人群狂熱的時候我反而渴求安寧，在平淡如水的環境裡我反而企求自由不羈，是平衡也不平衡，看著王幼華的書，奇幻又詭譎又滿滿現實諷刺的書。我好奇一個人在從來沒有接觸人的時候會不會感到孤獨，會不會寂寞，孤獨對我來說一直是很大的課題，因為我知道與人適度相處的快樂。孤獨的成立條件基點也是在於別人，如果世界上始終，我說的是至始至終，只有自己存在，沒有體會過"人際"的經驗，那麼人還會孤獨嗎？還會寂寞嗎？沒有衝突、沒有喜悅的激盪，不知何謂陪伴、安慰，會是平靜不動如石，還是枯燥的想去死（啊我現在就是很想去死），如果沒有人，究竟是會多寬闊還是多狹隘。
不過我可以確定我只是凡人，已經嘗過了紅塵俗念的凡人，我已經脫不去我這張慾望佈身的醜陋軀殼，越孤獨越如是……

我想對你懺悔，王。
如今的我已白鬢成霜，眉頭緊鎖，眼珠黃濁，歲月女神以指尖逐一地在我面目上劃下、劃下那些充滿碎裂記憶的刻紋，我彷彿看見那張依稀的輪廓正抿著唇微笑。
 
我想對你懺悔，王。

可是Z好像不是這樣，他沒辦法好好滿足情人的需求，他似乎不懂感情，無法理解感性的層次，看到電視裏頭的愛情橋段往往都是感到無趣，他只能用邏輯面去理解事件的發展，不能想像背後的心理構成。也沒辦法做好兒子的角色，他做不好功課，被二一，重修，被罵了也只是當下叩頭跪首的諄諄請求原諒，過沒幾天又回到常態，彷彿那些承諾都被拋諸腦後。
事實上，他沒辦法適應社會角色的期待，沒辦法扮演好定型的角色，他好像只想做自己，而不怎麼在乎別人的感受，這不能怪他，因為有的人天生就彷彿不屬於這世界的人，讓人頭痛的又恨又愛。於是苦了作為妻子與母親的人，一邊在低聲哭泣悲嘆，而另一邊的他永遠都隔絕在外，不清楚發生了什麼，碰觸不到對方。

我曾想像中，或是現在我依然這樣希望（很公主很殘滅很心虛很羞恥的希望）。有個生命中至為重要的一人，像道不可預測的彗星撞擊星球般，迅雷地撞進心頭與眼底，各種奇妙的登場，可愛噴飯的栽倒在跟前，正想著以為是哪來的呆子，竟朝著你毫不在意的笑笑，剎那間自己的腦海卻不可思議的被那樣蠢蛋似的笑容震得一片雪白，久久的，不能思考，不能言語，連神魂都彷彿漂離到了太空。愣了好半响，周遭的聲音像是無法解讀的模糊喉音，唯一能聽懂的是自己的心跳與呼吸。你突然明白此生為何降於世的意義，這一刻，這陌生的呆子賦予了全新的自己，所有色彩、音樂都格外鮮活亮麗了起來，血液重新奔放鼓盪，只能不停倉促說著「啊，是的、是的」，肢體與毛孔都在微微顫抖著，小心翼翼的再次確認心中那股新興的渴望。
然後一頭撲入繁花似錦的生活裡，我們有了我們，他的眼只在望向自己時綻放光芒，眼眶中飽和著傾倒，迷幻，情深。仔細的關注著自己，喜好，習慣，情緒。細心地為你安排一切，瘋狂而井然的鋪造每一寸未來，驚喜、充斥著難以割捨的甜美，想隨時緊緊握住對方。只要靜靜的凝視，空氣中就自然徐徐流動著溫柔、安寧的力量，露出會心的微笑。像支以生命清唱的美妙情歌，無限的編織著，簡單的唱和，華麗的曲折。像是以淚水笑聲釀造的酒，隨著時間流轉不歇，香味卻益發醇厚醉人。每張照片都是懷念，豐富的情節，那些共有的悸動，永遠都訴說不完。
 

 
 
因為山櫻居食堂在網路上都找不到食記
所以我就來寫寫我吃完的感想好了！

歷經了僕僕顛顛的一個月，暑假，終於回到家中
卻彷彿是過了一世紀才回來這裡。很熟悉也有些陌生。
因為有點賭氣，有點任性，有點忙碌，我想著反正在家中的日子會多漫長，索性就把所有想做的事情搞好了再回來吧
每次回家裡有時隔一禮拜、兩個禮拜，一個月，看似不長，看似不應該有什麼不同的，

 
 
其實我從沒想過我會胖成這樣，也沒想過自己會走上健身這條路
五個月前、五個月後

噢，其實這一切不過是個陰謀。
只是一場陰謀，是的。
 
無關於任何浪漫與詛咒，你怎麼宣洩哭號也沒用，因為這即是事實。

他最喜歡這樣靜靜看著她熟睡的容顏，如何純淨無瑕。
 
 
她濃密的眼睫如扇，一搧動就能撥撩你的心火；