歷經了僕僕顛顛的一個月，暑假，終於回到家中
卻彷彿是過了一世紀才回來這裡。很熟悉也有些陌生。
因為有點賭氣，有點任性，有點忙碌，我想著反正在家中的日子會多漫長，索性就把所有想做的事情搞好了再回來吧
每次回家裡有時隔一禮拜、兩個禮拜，一個月，看似不長，看似不應該有什麼不同的，
但其實每次回來都會發現有些小小的變化，例如換了洗髮精沐浴乳，房間的桌椅擺設位置改變了，客廳後台櫃子上多了些水果、一瓶花，換了床單，曬了被子，上次空蕩蕩下次又堆滿
誰消瘦了些，誰蒼老了些，
點點滴滴，像是在向我宣告時間是無欺地，真實坦承地默默在進行遞嬗。
台中與彰化，對我來說是兩個截然不同的世界、次元，兩個不同的時間軸運行。
就像在文字空間裡與真實空間的我，也是兩個不同的人，
過去與現在與未來的交叉映照，不知從何開始，我好像也不再那麼怨憎，不再那麼驚懼
我越來越學會，不害怕受傷，直言承述，與人反抗碰撞，
Z說我比以前進步很多，比以前自信很多，在人的面前不再是那麼懦弱、無言，只是聽而不說。在人群面前開始會提出一點點想法。
有些傷痕，有些苦痛，不能讓他獨自隱忍汩汩生瘡，像是生針眼般必須勇敢地拿針刺戳，一刀俐落，流過血，流過淚，將膿水一次發洩了，才會有復原完整的機會。
因為我很怕痛，不論生理還是心理，
可是將膿泡戳開之後，發出叫喊了之後，原來，是會漸漸好的，會漸漸平坦的。原來，不這麼做，不能夠痊癒。
總是要經歷一回的，才能往更深更遠的方向走。
也不知道是緣何起，也許是運動讓我的心境豁朗許多，也許真有時間滄桑催促成熟，也許是大學裡人事前塵種種，我變了，和高中不同，
高中我不曾思考過太多東西，我只在乎簡單的友情與愛情，那些眉角，從來沒有注意也不會去想
平淡安然的生活步調，簡單不複雜的生活型態，
我開始想尋找讓自己能有多點精神，多點保持正面能量的方法，發現早晨聽輕快音樂是個很棒的方式，我曾經習慣音樂，而我又長久不知何時拋去了他，只沉溺毫無意義的西洋歌曲
現在我又拾起這種習慣。
我承認我不像某些人，或是大部分人，那麼單純的追求自己想要的生活，我也很單純，我從來不是玩樂子(儘管看起來是)，
就像人會有長長短短的特質，
我不善言語，卻善於文字表達，我不是當下反應靈快，卻是沉澱遲鈍，要思考許多後才能慢慢將想法具現出來。
但是我始終是單純的，隨著朝昇日落，吃飯睡覺，雖然心裡容易想很多，很敏感，憂鬱卻又思路耿直。
我想拋去過去憂鬱的那個我，雖然我相信這同時也會失去一部分的文字和感受——那些美麗精緻的創作，都是在我最痛苦的時候淬鍊出來的珍貴結晶。
從小以來都擁有寫字的習慣，在部落格不甚流行時候，會選擇一本筆記，或一疊隨堂紙，再無人時刻，眼前一展白紙竟能刺激所有想像、慾望，完全是個為賦新辭強說愁的孩子，
想學習大人成熟說話的樣態卻顯得稚氣違和，或抄寫自以為動人的歌詞，寫畢心事然後再偷偷鎖上，抽屜陳年的紙卷裡頭其實寫的都是不值一提的字。
到了無名小站發達的時候，更把它當作創作園地，所以回應追蹤的人極少，一般人不這麼經營的。
憑著直覺書寫，雕琢抄寫，迂迴，無病呻吟，感受文句、字與字之間爬滿思緒，現在從頭看來卻是刻滿情緒的痕跡，記憶裡一道帶有濃濃青春的註解，情感最飽滿真實、最令人懷念的階段。
曾經我對文字的雕飾拼湊有種病態詭異的追求，特喜奇異瑰麗的詞彙和精準的描述，那能帶給讀者或書寫者彼此的快感，越美麗越好，儘管毫無內容，虛幻矯情。
現在臉書，我漸漸不想這麼做了。太多零碎的訊息不停覆蓋，每個人都拼命想凸顯自己的存在，不想被淹沒，爭奪光芒與聚焦所在，不再有人欣賞情意流暢的文字，
長篇大論的反而顯得做作假掰，你是寫作文啊？詩人啊？
我開始轉向平實的紀錄生活，不想舞文弄墨，發發廢文，牢騷抱怨，反正每個人都是這樣的。
果然還是習慣部落格的那個時候，可以在一個偌大的白色框框裡，慢慢地和自己對話，緩慢深沉的凝視，不用手機倉促的寫下三兩句子發送。我還是習慣那樣的日子。
回家裡，得想想自己開始做些什麼，面對家人的心情好像也些許不同了，可憐又溫柔。
從東海回來總是覺得原來家是這麼乾淨整齊的，原來是這麼清爽明亮，於是生活更規律，更平靜了。
早上起床吃早飯，看書，看手機，吃午飯，看書，手機，吃水果，喝足量的水，正要運動時被媽媽叫去幫忙家事，拖地的時候窗外迎來暖暖的陽光，原本回途看見的翠綠如浪的田地，現已四周成為乾黃一片，空氣裡有稻穗燃燒鼻子會有些搔癢的氣味，已許久未聞了。
在東海的時候總是覺得時間很短、很快、很忙，卻不知道因為什麼而流逝為什麼而忙，壓縮的好緊繃，時間被分割成好幾片，無法銜接
都在為了專注大小的紛亂，這世界誰做了什麼，誰說了什麼，誰又怎麼了，從來都是因著別人牽著鼻子走，
鮮少好好地審視自己，不停奔波，卻始終弄不清自己未來的面貌，以為一步就算一步，以為這樣就能有所成長。
也許是時間迫近了，開始渴望些什麼，也不渴望什麼，好像越來越能分清真正想要什麼。
發現溝通、表達好像是有些效果的，家人也逐漸對我，不再那麼警戒壓迫，逐漸放鬆柔軟，
發覺彼此不再那麼自私，針鋒相對，僵硬冷漠。
我一直都活在自我偏狹的視線裡，無聲的怒吼、怨懟、不甘願，他們也是，像個受傷的野獸，可憐又可恨的看著彼此。
也許是感受到再過不久，我就會遠走，他們也可能將要離我而去，
親情的牽繫是如此微薄又堅韌。緩和的神色、語氣、問候，一點點笑容的展露，這麼簡單的一些事物竟能稍稍溶解人與人之間的阻隔。
既然緣分相聚的時間不是長久的，實在是沒有必要這樣，繼續無言的對峙。
會過去的，那些傷痕與對立，以後就會好好的，就像神明指點的籤詩一樣，笑笑地等待時間，自然就會好了。
小說 (2)